“Em sẽ là người vợ hiền” hay câu chuyện bắt vịt trời

Câu hỏi có hay không chấp nhận một cô gái đã từng quan hệ tình dục trước hôn nhân được tranh luận khá sôi nổi và cởi mở, thẳng thắn trên aFamily. Là một độc giả thường xuyên theo dõi báo, tôi thấy rằng cuộc “bút chiến” gần như không có hồi kết bởi yếu tố “hệ tư tưởng” và “tính chất của người trong cuộc” không thể trùng nhau, và khi hai đường thẳng đã song song thì chỉ có thể gặp nhau ở vô cực.

Với tính chất là một tiếng nói tham gia bình luận, tôi không đại diện cho “hệ tư tưởng” nào. Nhưng cũng xin được nói luôn là tôi luôn giữ thái độ thận trọng, dè dặt với những cô gái đã từng đánh mất mình.

Với một quá khứ “oanh liệt”, thì dù bạn nữ có là nhà hùng biện giỏi cỡ nào cũng khó thuyết phục đối tượng tin rằng “ngày mai em sẽ trở thành người vợ hiền”.

Xin nhớ rằng “tình dục trước hôn nhân” và “bình đẳng giới” là hai khái niệm hoàn toàn khác, đừng đánh đồng làm một. Hoặc đặt câu hỏi theo kiểu “cối xay cùn” như: “Vợ hay màng trinh sẽ nuôi dạy các con anh?”. Khi nêu những câu hỏi như thế, vô tình chị em đã phủ nhận những cô gái “nói không với tình dục trước hôn nhân”. Chuyện “nuôi dạy các con anh” (ở góc độ người mẹ) là do nhận thức chứ không phải kinh nghiệm bởi sự từng trải, phóng đãng. Phải chăng những cô gái còn trinh tiết không biết “nuôi dạy các con”?

Tôi không bàn đến những lí do mất trinh do tự nhiên, cũng không bàn đến số ít những cô gái quan hệ trước hôn nhân nhưng lại là gái ngoan (số này hiếm lắm). Trong suy nghĩ của người Việt, hầu như chẳng có cô gái ngoan nào tự nhiên đánh mất cái ngàn vàng do vô thức cả. Đa phần đều là sự trượt dài của suy nghĩ (nếu không muốn nói là sự tha hóa về mặt đạo đức, lối sống). Một cô gái quan hệ trước hôn nhân đa phần đều đi theo công thức: Ngoan ngoãn nhưng bị vật chất cám dỗ, hoặc chán đời, hoặc quá yêu mà không giữ được mình  rồi lại dằn vặt, trách móc hay như gặp hoàn cảnh ngoài ý muốn và đã một lần rồi thì sẽ có lần 2, lần 3… và rồi coi đó là chuyện “không quá to tát”  buông thả “tới bến” mà  vẫn hứa hẹn sự “cách mạng bản thân” theo kiểu “lột xác”.

Viễn cảnh mà họ (những cô gái đã từng quan hệ trước hôn nhân) đưa ra thật lạ, nó ngộ nghĩnh đến mức nhuốm màu ảo tưởng bằng cách tô hồng tương lai khi tự vẽ nên chân dung một cô vợ nề nếp, đoan trang, cư xử chuẩn mực, yêu chồng, thương con, biết chăm lo, vun vén cho gia đình… Nói tóm lại là một người vợ quá đỗi hoàn hảo, đương nhiên đó là cô vợ… trong tương lai.

Tôi thử đặt tình huống một cô gái chơi bời thâu đêm suốt sáng, qua tay rất nhiều người đàn ông, vừa nốc rượu mạnh, vừa phì phèo thuốc lá, ăn mặc hở hang, mắt thâm quầng vì thiếu ngủ, vừa “lắc” điên cuồng; sau cuộc hoan lạc với người khác, thỏ thẻ rằng: “Anh cứ cưới em đi, ngày mai em sẽ là cô gái ngoan”. Chưa nói đến cánh đàn ông, liệu rằng chị em sẽ tin được bao nhiêu phần trăm? Chẳng có bà tiên với cây đũa thần nào cả (cô bé Lọ Lem chỉ có thể thoáng chốc biến thành nàng công chúa kiều diễm… trong chuyện cổ tích). Trong cuộc sống, chúng ta đối mặt với khó khăn, thiếu thốn và phải giải vươn lên bằng sự vận động cá nhân. Khi “con ngựa” đã từng “sút cương”, lấy gì đảm bảo là nó sẽ không “quen đường cũ”?

“Phương trình” tôi đưa ra chắc chắn không thể bất biến và đang còn rất nhiều “nhánh” khác, có những trường hợp chỉ dừng lại ở một vài “điểm nút” đầu tiên. Nhưng điều rất dễ nhận thấy ở những cô gái đã từng quan hệ trước hôn nhân đó là những cô gái không kiên định, dễ đánh mất mình và có sự lơi lỏng của ý thức.

Con đường dẫn một cô gái đến tình dục trước hôn nhân bao giờ cũng muôn hình muôn vẻ. Khi cô gái đánh mất mình thì thường mang theo một “hàng rào lý luận” để tự bào chữa, đại loại như “Thử hỏi có mấy người đàn ông không QHTD trước hôn nhân?”; “Vợ hay màng trinh sẽ nuôi dạy các con anh?”. Với một quá khứ “oanh liệt”, thì dù bạn nữ có là nhà hùng biện giỏi cỡ nào cũng khó (mà gần như không thể) thuyết phục đối tượng tin rằng “ngày mai em sẽ trở thành người vợ hiền”.

Đừng đặt câu hỏi “tại sao” cho người khác (tại sao anh không chấp nhận? Tại sao anh không tin tưởng?...) mà hãy đặt câu hỏi “thế nào” cho bản thân. Trước khi lấy chồng, bạn đã từng ngã vào vòng tay người khác thì gặp lại hoàn cảnh tương tự bạn sẽ giữ mình thế nào? Bạn đã từng “chán đời” và sa ngã, vậy khi gia đình trục trặc bạn sẽ làm thế nào? Bạn đã từng bán thân để lấy tiền, vậy khi có kẻ chìa ra trước mặt cả đồng tiền, bạn có đủ dũng cảm để nói “không”? Bạn đã làm thế nào để anh ấy tin rằng bạn sẽ đổi thay?

Niềm tin phải được xây dựng có cơ sở. Nhìn một đứa trẻ chăm chỉ, học ngày học đêm, chúng ta mới có được niềm tin về một kết quả tốt trong học tập. Không ai nhìn vào sa mạc để mơ về một dòng sông. Chẳng ai tin rằng mình sẽ gặt được những quả ngọt khi gieo hạt giống trên… đường nhựa.

Tôi biết rằng chị em sẽ dẫn ra được những trường hợp cụ thể về 1 chị A, chị B nào đó với tên tuổi và địa chỉ đủ để chứng minh đó là con người thật. Nhưng trong hôn nhân, “điển hình” không phải đại diện, không thể là mẫu số chung cho số đông và không có gì đảm bảo rằng mình sẽ là anh chồng may mắn của chị A, chị B kia. Vậy nên, việc “đả thông tư tưởng”, “động viên” nhưng đức ông chồng sau khi kết hôn mới té ngửa ra rằng “con ong” của mình có kẻ “đã tỏ đường đi lối về” vẫn mãi chỉ là những lời an ủi. Và đương nhiên, viễn cảnh về cô vợ hoàn hảo vẫn chỉ là chiếc bánh… vẽ, ảo tưởng, xa vời. Chấp nhận một cô gái không còn trong trắng và xây niềm tin về một cô vợ hoàn hảo trong tương lai chẳng khác gì chơi xổ số! Làm sao biết được ai may, ai rủi?...

Giống như tâm lý một con chim, đã run sợ trước mũi tên thì thấy cành cây nào cũng nghĩ rằng sẽ nguy hiểm đến tính mạng. Vậy nên, tìm một cô vợ chưa dính “tiền án” sẽ là giải pháp an toàn hơn là mạo hiểm đánh đu với lời hứa về hình ảnh một người vợ hiền… trong tương lai. Ai cũng có quyền được hưởng hạnh phúc, nhưng cái hạnh phúc muộn màng là phải tự tay xây nên.

Chị em phải hành động để lấy lại niềm tin, chứ không phải lời hứa về một cuộc cách mạng, bởi nó giống như đi mua vịt mà không biết rằng đó là những chú vịt trời.